Блондинка — брюнетке:
— Велосипед вот хочу себе купить.
— Милая, в твоём возрасте уже нужно думать о том, чтобы коляску детскую купить, а не велик.
— Ну согласись, я очень нелепо буду в детской коляске смотреться.

Брюнетка рассказывает блондинке:
— Мой сын с 4—х лет катается на велосипеде. Сейчас ему 8.
— Ого! Представляю, как далеко он уже уехал!

— Поехал я, значит, на велосипеде в магазин, купил бутылку виски, положил ее в велосипедную корзинку. И тут задумался: а что, если я упаду с велосипеда и бутылка разобьется? Поэтому решил выпить всю бутылку сразу, а потом уже снова крутить педали. И знаете, это было чертовски правильное решение. Потому что я падал семь раз по дороге домой!

50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах — и начинаешь уже совсем по-другому понимать поговорку «терпение и труд всё перетрут».

— А знаете, что один бокал красного сухого заменяет пятнадцать минут на велотренажёре?
— О, да вы действительно хороший кардиолог!

— Мистер Холмс, как вы узнали, что я велосипедистка?
— У вас сильные ноги, узкие бёдра, цепкие пальцы, ваши интонации говорят о том, что вы часто испытываете оргазм. Но главное, в моём кабинете вы появились на велосипеде.

Зашёл в фитнес-клуб, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спрашивает:
— А чё педали не крутишь?
— Я на спуске…

Почтальон Печкин:
— Это почему я раньше злой был?! Потому что у меня велосипеда не было.
А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду.

Сереже на велосипеде зажевало шнурки, и через 5 минут уже не Сережа крутил педали, а педали Сережу.

— Вам пиво? — спрашивает официант постоянного клиента.
— Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через минуту официант приносит пиво и говорит:
— Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто—то украл.

— Я не подкаблучник! Мне жена даже с друзьями разрешает встречаться — каждую субботу, которая приходится на 29 февраля.

Брюнетка рассказывает блондинке:
— Мой сын с 4—х лет катается на велосипеде. Сейчас ему 8.
— Ого! Представляю, как далеко он уже уехал!

Съезжает велосипедист с горы. Экипировка, очки, на велосипеде все навороты. Летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит, падает. Попадет в столб подъемника, раму сломал, колеса в разные стороны, зубы выбиты, ноги поломаны и улыбаясь во всю морду: «Эх…б*я…все равно лучше, чем работать!»

Сереже на велосипеде зажевало шнурки, и через 5 минут уже не Сережа крутил педали, а педали Сережу.

— Вам пиво? — спрашивает официант постоянного клиента.
— Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через минуту официант приносит пиво и говорит:
— Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто—то украл.

— Мама, врач сказал, что у меня способность к велоспорту от рождения.
— Да, и в чём же она проявляется?
— У меня быстро кости срастаются.

Сегодня утром в курилке.
— Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят…Как шел на пятой передаче, так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает…

Блондинка — брюнетке:
— Велосипед вот хочу себе купить.
— Милая, в твоём возрасте уже нужно думать о том, чтобы коляску детскую купить, а не велик.
— Ну согласись, я очень нелепо буду в детской коляске смотреться.

Зашёл в фитнес-клуб, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спрашивает:
— А чё педали не крутишь?
— Я на спуске…

— Поехал я, значит, на велосипеде в магазин, купил бутылку виски, положил ее в велосипедную корзинку. И тут задумался: а что, если я упаду с велосипеда и бутылка разобьется? Поэтому решил выпить всю бутылку сразу, а потом уже снова крутить педали. И знаете, это было чертовски правильное решение. Потому что я падал семь раз по дороге домой!

50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах — и начинаешь уже совсем по-другому понимать поговорку «терпение и труд всё перетрут».

— Ты что такой грустный?
— Да вот — сын у меня родился…
— А как назвали?
— Людовик…
— А почему Людовик?!
— Да потому что четырнадцатый, блин.